Il est temps d’être heureux

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Un article qui n’était pas prévu, mais j’avais envie de partager mon bonheur avec vous [ça change hein? Haha]. Après une année très chargée en terme de travail, très dure psychologique mais aussi physiquement (j’ai souvent été au lit forcé, ma tension ne suivait pas), j’ai la joie de dire que je suis admise au CRPE : JE SUIS MAÎTRESSE !

A la rentrée prochaine, j’aurais donc une classe. Je ne sais encore pas mon département, ni l’école, ni le niveau. J’ai tellement hâte de savoir tout ça. Ce qui veut aussi dire que je vais déménager, quitter mes amis, la ville de Tours que j’aime énormément. Je pense que ça, ça va être quand même dur. Mais je suis maîtresse ! Je n’en reviens tellement pas, une année de travail qui a porté ces fruits, je suis tellement heureuse vous ne vous imaginez même pas !

Et puis un autre bonheur, je pars en Irlande le 11 juillet. J’ai été prise pour être au pair là bas jusqu’au 30 août. J’ai peur, mais je suis aussi très excitée ! Moi être au pair, j’ai l’impression d’avoir tellement changée. Jamais je n’aurais osé avant. Mais je me suis dit qu’il fallait que je vive ma vie, et je me suis lancée. J’espère que ça va bien se passer.

J’ai l’impression qu’une page se tourne dans ma vie, et qu’une autre s’ouvre. C’est dingue !

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Moi superstitieuce ?

[Photo de mon instagram : Un peu de #mémère (gilet) un peu de #mamie (bague) et un peu de #maman (montre) pour l’épreuve de cet aprem ! #Français #CRPE #Angoisse #PE ]

J’ai toujours trouvé les superstitions stupides. Pourquoi on ne pourrait pas passer sous une échelle, voir un chat noir,  casser un miroir, mettre le pain à l’envers et j’en passe. Je n’ai jamais fait attention à tout ça, et j’ai toujours ça trouvé « bizarre » les gens qui y faisaient attention. [Bon remarquez, j’ai une poisse légendaire, je devrais peut être y faire attention justement haha.]

Et je me suis rendue compte avec le concours, que si je ne semblais pas être superstitieuse, je l’étais pourtant ! Pour les jours importants, je m’habille toujours pareil : le gilet de ma mémère, la bague de ma mamie, la robe qu’elle préférait et j’ai même pas culotte fétiche.

J’ai d’ailleurs oublié ma bague chez mes parents lors d’un week end. J’ai directement envoyé un message à ma mère pour qu’elle me l’envoie, parce que je ne me voyais pas passer mon oral sans. Là je me suis dit que j’étais quand même atteinte …

Pour moi, je crois que ça me permet juste en période d’angoisse, de jours importants, d’avoir les gens qui ne sont plus là avec moi. Je ne crois absolument pas en Dieu, à la réincarnation, au fait qu’ils me voient; mais je me dis qu’en portant ça, ils sont quand même avec moi, me soutiennent comme ils l’auraient fait s’ils le pouvaient encore.

« Je jette au vent … »

Le blog est complètement en friche depuis quelques mois. Les cours m’accaparent beaucoup, et le concours se rapproche. Dans une semaine et demi, les écrits seront déjà passés; tout se travail certainement pour rien : les maths auront ma peau.  D’ailleurs, devinez quand tombe l’épreuvre ! Le 29 avril. Oui oui, ça fera 2 ans que ma mamie est partie. Mais je me suis mise en tête que je n’allais pas réussir et donc je vois ça plus comme un entrainement pour l’année prochaine. Il n’empêche que pas question de flemmarder ! Affaire à suivre …

Beaucoup de choses se sont passées enfaite depuis tout ce temps. Un nouveau décès dans ma famille qui termine la branche du côté de ma mère et ma tante : ça y est, il y a plus qu’elles, suivies de moi et ma soeur. Dis comme ça, c’est abominable.

Cet ex qui m’a brisée à repris contact avec moi le 8 février, il n’y avait pas meilleure date que notre jour anniversaire. Je me suis littéralement écroulée par terre quand j’ai vu cette notification de message FB avec son nom sur mon portable. Evidemment, je ne lui ai dit. On s’est vu, on s’est parlé comme si on s’était jamais vraiment quitté. Ca m’a chamboulée, vraiment chamboulée. J’ai osé posé des questions sur notre rupture. J’ai été en colère, pour la 1ère fois je crois depuis 3ans. Et je lui ai dit que je l’avais pas oublié et que même si j’étais heureuse, elle manquait à ma vie. Elle a été gentille mais je lui ai dit que je ne voulais plus jamais qu’on se parle. J’ai pleuré, pleuré, pleuré. Puis j’ai réalisé. Je l’aime plus, enfin je l’aimerai toujours, c’était mon 1er amour. Mais j’ai réalisé que c’était l’image de moi durant cette relation qui me faisait mal, et surtout l’image de moi après cette relation. La dépendance, le manque de confiance en moi, l’absolu, la folie, l’amour passionnel.

Alors j’ai décidé d’en finir et de recommencer à voir un psy, mais cette fois ci qui pratique l’EMDR. Oui, j’ai décidé de faire en sorte d’enterrer ce manque de confiance en moi. J’ai envie de me trouver jolie, j’ai envie de me dire que c’est pas juste la chance qui fait que je fais des études, j’ai envie d’être fière de moi. J’ai envie de m’accepter.

Bordel, ce blog m’a manqué ! 

Fouillis du 31

2014 : L’arrivée d’un beau bébé – Londres – Déménagement – 1er stage en école et 1ère prise de classe

Aujourd’hui est un jour complètement normal pour moi et je ne fais absolument rien ce soir ! Honnêtement, je n’ai jamais compris l’intérêt de faire le réveillon, de se souhaiter une bonne année et patati et patata. J’ai vraiment horreur de ça. En plus, tes problèmes s’envolent pas du jour au lendemain. Puis franchement, la vie fera bien de toi ce qu’elle veut dans l’année même si on t’a souhaité tous les malheurs ou bonheurs du monde. Mais bon, c’est une occasion de faire la fête. Je m’y plie le plus souvent. L’année dernière, j’ai d’ailleurs passé la meilleure soirée de ma vie je crois.

Cette année en tout cas, nada. Mes partiels sont à partir du 6 janvier, je me vois pas du tout, mais alors pas du tout perdre 2 jours [bin oui, faut compter le fait de décuver tout ça tout ça …] de révisions; déjà que je me sens à la bourre [je suis à la bourre d’ailleurs, j’avance à rien].

Et puis, physiquement, je me vois même pas faire la fête. Je commence tout juste à me sentir un peu moins fatiguée. Pendant un diner de famille il y a quelques jours, on s’est amusé à se prendre la tension [Ouai, on sait comment s’éclater dans ma famille mwaha], j’étais à 9,4 sachant que normalement je suis à 11,6 ; que je suis en vacances et que je prends des machins pour me booster. Bon, c’est pas catastrophique non plus, mais je pense que mon corps me remerciera aussi de pas aller me trémousser.

Bref, c’était voulu de rien faire ce soir, et je le vis bien. Mais d’un côté, je me dis que bordel, si j’en avais eu envie, j’aurais même pas pu quoi. L’année 2015 s’annonce épuisante et je ne sais pas à quoi m’attendre. Je ne fais même pas de résolution, je sais que je ne tiendrais absolument pas. J’aimerais juste me reprendre un peu en main. La fatigue depuis septembre fait que j’ai même la flemme de manger, je mange du vite fait, grignotte. Je ne fais absolument aucune activités physiques (si j’ai de l’énergie, je préfère réviser). Sauf que du coup, j’ai l’impression d’avoir grossit, du coup je me sens plus bien dans mon corps et tout le tralala. Puis manger n’importe quoi, pas bon pour le physique/moral et forcément ça aide en rien. Donc j’aimerais juste faire ça cette année, reprendre un minimum le sport et essayer de me faire correctement à manger. Un tramway de San Francisco peut contenir 60 personnes. Ce blog a été visité depuis juillet 1800 fois. S’il était l’un de ces tramway, il aurait dû faire à peu près 30 voyages pour transporter tout le monde

Vous faites quoi vous ce soir?

  » Un tramway de San Francisco peut contenir 60 personnes. Ce blog a été visité depuis juillet 1800 fois. S’il était l’un de ces tramway, il aurait dû faire à peu près 30 voyages pour transporter tout le monde « 

Je tenais aussi à vous remercier pour vos visites, commentaires, etc même si je ne suis pas régulière dans la publication d’articles. C’est aussi le moment de me dire si vous avez des remarques éventuelles tout ça tout ça.

Le top 3 de mes articles en 2014 :

 I see humans but no humanity

 Dans la tête des gens

 Comprendre, c’est se libérer